a alma humana
em desuso
se afoga

o corpo desnudo
no mar da usura

logo, despida de ternura
jaz na terra
em  lento desalento

a inocência bruta,
que em si, se encerra

*foto por Marcel Savio Marino

DÁ O PLAY, MACACO!

A bolsa que fiz, depois publico foto da nova, não está pronta ainda!

“Eu nunca soube muito bem o que eu quero,
a vida é sempre um recomeço do zero,
lugar estranho, mas um outro lugar
e essa estrada eu não sei onde vai dar…

Por isso, amigo, quando eu saio dos trilhos..
Fique tranquilo, estou saindo para decolar… e voar… “

Desenho para a música ” Amigo Tranquilo”

Por quê? Porque me agradou ueh…

Banda Gato Carteiro

…que essa minha brincadeira com papel e tinta é só brincadeira mesmo, e espero que nunca de, assim, ser!

Cada artista desenvolve com a arte uma relação única…vou dizer como é pra mim. Eu não me relaciono com minha arte, me relaciono com a arte alheia, com a minha o buraco é mais embaixo, é uma reação orgânica.

Não gosto nada da arte pensada, construída, não gosto da arte intelectualizada, polarizada, medida. E nem discuto arte. Gosto ou não gosto e pronto! A arte cerebral, que faz pensar pra mim é momentaneamente interessante. A ideia arte dos ready-mades me agrada. Mas não muito mais que isso.  Minhas ideias são voláteis, mudo de ideia a toda hora, crio outras, invento outras invencionices, e eu gosto disso. Fica a essência. Por isso talvez eu ache a “elite intelectual”  um grande saco! Gente com ar blasé, querendo mostrar que é inteligente, mas quando abre a boca só profere palavras que nunca escreveram, querendo mostrar que conhecem isto e aquilo, mas nunca produziram nada, pra mim é TEDDY RUXPIN… aquele ursinho animatrônico que tinha um toca fitas imbutido na barriga e que falava tudo que ali era gravado… dublava! No me gusta!

Eu não sei quem inventou o conceito de que a arte tem que ser séria, estéril, cáustica… quem inventou que a arte tem que ser burocrática…

Picasso levou uma vida toda pra aprender a desenhar como criança, precisou esquecer tudo que aprendeu pra se lembrar de inventar, pra se lembrar de brincar, pra se desprender de velhos conceitos novíssimos para aquela época.

Miró é que estava certo, soltando aquele bizarro conjunto de insetos no ar. Pendurando estrelas em lugares inesperados. Escadas de Jacó sem dó em qualquer canto, e que encanto havia em cachorros e tocadores de alaúde! Porque não brincar?

Eu odeio a CENA! Todas. Acho dispensáveis.
Quando as pessoas se únem em grupos ou ceninhas, panelinhas e afins, tudo se perde. As pessoas começam  se estranhar pelas suas diferenças, e esquecem das semelhanças e anseios que os uniram.

AVANTE JAHU!

Queria que minha cidade tivesse um pensamento diferente. Aqui tem gente tão doida e desplugada, e ao mesmo tempo tão presas a esses grilhões locais que ditam comportamentos repetitivos e viciados de pessoas que precisam parecer PARECER PARA PARECER SER… acho fraco!

Sempre me tiveram como antisocial! E talvez eu seja mesmo, pois não me sociabilizo pelos motivos tidos como aceitáveis.

Minha mãe dizia que eu tinha que ir às festas de família, porque precisava me sociabilizar, pois isso seria bom pra mim no futuro, quando terminasse de estudar e precisasse de um emprego. E eu pensava.. ” que podre! ” … as pessoas tem que se dar porque querer se dar, e não por interesse, e quando eu dizia isso, minha mãe dizia que o mundo não funcionava assim…. REALMENTE, o mundo não anda funcionando nada bem desse jeito. Esse é o jeito que não funcionou, será que ninguém percebeu isso?

Sou diferente, eu não sinto a solidão, eu não sinto falta, não gosto de sair, não gosto de interagir, e eu sei que isso pode parecer estranho, porque quem convive comigo sente o contrário, mas quem convive comigo sabe, que não me relaciono com muitas pessoas, e que meus relacionamentos se dão por meio de identificação eidética. Se não tenho afinidade, não rola. E sinto afinidade com o que difere de mim, pois me acrescenta, não tenho relações homogêneas, não quero fazer parte de um grupo de mim mesma, quero e gosto de pessoas outras.

Não sou o tipo de pessoa que se dá bem na vida. Porque não me relaciono por interesse, fico na minha, talvez, porque meu maior interesse seja, ser feliz. E eu percebi que o ser humano não existe pra ser maquininha, a gente é hobbit, é bicho que sente falta de tudo que nos faz falta, mato, céu, sol, bicho…

A maioria das pessoas leva uma vida inteira pra entender que tudo o que precisam pra ser feliz quando adultos não é muito mais do que precisavam quando crianças. Que as coisas não mudam, que o que acontece é que tudo cresce, se ramifica, cria sinapses, mas em essência, todo mundo ainda quer o mesmo, e só aquilo é capaz de nos fazer genuinamente felizes.

Resolvi não perder tempo com essas coisas, e brincar das brincadeiras de gente grande. Levar uma vida leve, sem problemas, sem encrencas, sem frescurites. Porque assim me faz bem.

Então, a arte pra mim é isso, é brincadeira.
É necessidade, é felicidade, é ilustrar o livro da vida.

Quando expus na galeria, recebi a visita de uma moça que se disse artísta plastica, e esta olhou pros meus desenhos, como se tivessem uma importância menor, por não serem feitos com tela e tinta óleo, e me deixou bem claro, que ela era artísta plática, que pintava a óleo, e que tinha errado o local, pois a exposição que ela gostaria de ver, era de uma outra pessoa, de uma senhora, dessas que também usam óleo sobre tela.

Eu uso látex sobre papel velho.

Mas Picasso usava qualquer tinta sobre qualquer coisa. Então, o suporte não importa! O que importa é a suprir a necessidade de fazer.

Por isso não exponho, e provavelmente não volte a expor. Porque não tenho essa necessidade, minha necessidade é fazer. Depois, se eu não tenho espaço pras obras, tanto faz o fim que vão ter, tenho que pensar no que me dói, no que me agrada. E fazer o Deus que mora em mim feliz!

Não bebo, não fumo, não uso drogas! Por um imenso respeito a mim mesma. Por auto-estima. Mas pessoas da minha cidade, como aquela PERUA EMPOADA vestindo oncinha e dourado, com seu les blondissimo platinado default, me olham como se eu fosse o ó do borogodó! E olha, eu amo oncinha, e amo les blondissimo platinado  auhauha… mas não tenho a menor paciência pra esse pensamentozzzzzzinho jauense acadêmico tacanho, que faz as pessoas sempre andarem em círculos correndo atrás do próprio rabo, e fazendo pose pra sair no jornal local …

AVANTE JAHU! ASAS AO JAHU!

Jauenses passam a vida olhando pra parede, contemplando o mais belo dos quadros, sem perceberem que NÃO É UM QUADRO, É UMA JANELA! ADIANTE! Transponham essa parede, o mundo é bão, Sebastião! Vai muito além do por-do-sol dourado, púrpura e grená do Morro Vermelho!

Também não sou nada zen! Odeio tudo que é muito zen! Odeio quem odeia o ódio!  hehe

Acho que a supressão do ego é tão burra quanto a egolatria!

Acho que o equilíbrio entre centrar-se no ego e a macrovisão de que somos apenas um falso ego, micropartÍcula de um ego maior, é o que há, meu chapa!

Vivamos com alegria, com boa vontade, com boa intenção, que a felicidade vem. Não a felicidade made in paramount, a felicidade de sentar na calçada e desenhar com caco de tijolo, de ter o dodói do joelho curado com sopra de mãe falando que quando casar sara, felicidade de ver filho nascer, de ver filho crescer, de lembrar de quem já se foi, de saber que já já vamos ir e que é melhor curtir o ficar sem pensar que nem vai durar… e daí? O que importa?

O suporte não importa.

O suporte só importa pra almas insuportáveis.

Brinquem, sejam menos acadêmicos, menos presos, menos condicionados.

Eu  não sou antisocial, eu gosto de me sociabilizar pelos motivos certos. Só isso. De graça! Sem escambo! Por prazer! Por um sorriso sincero! Porque é bom e pronto!

Vamos?

Vamos brincar de um mundo que funciona dessa vez?

Se não for assim, eu nem quero!

Mudo o mundo todo dia! =)

Música pra hoje, que tal?

xD

Essa é a Silvia Carinhato, produtora cultural e fjundadora da Oscip Literatus, foto tirada quando entramos em studio para a gravação do sarau virtual pro Festival Literário Hilda Hilst de Jahu. No studio de gravação do Betinho Padrenosso.

Tenho muitas coisas pra contar mas isso fica pra uma outra vida…. nesta quero falar baboseira mesmo… vamos lá….

Parte do que me aflige agora…

As pessoas dizem que eu sumo! É verdade, eu sempre sumo, eu tenho meus momentos, confraternizo, sociabilizo, e sumo.

Mas como estou sempre comigo, não chego a sentir minha falta. Odeio mesmo é sentir falta de algo, de alguém, de alguma coisa eu nem ligo…

Hoje testou  sentindo aquelas duas saudades de novo… a saudade de gente viva e a saudade de gente morta. É um saco!

Eu já disse que odeio essa mania besta que gente tem de morrer, mas também odeio essa mania idiota que a gente tem de agir que nem idiotas.

E o que é essa merda de vida além de um monte de segundinhos frívolos pros quais a gente insiste em dar importância pra não ter que enxergar que a nossa beleza está na ínfima importância que temos… quase nenhuma. Não valemos mais que uma drosóphila. Mas a gente acha que vale, e às vezes, uma parte bem dispensável da gente, aquele falso ego, faz com que a gente acredite mesmo, que é importante, mais importante do que o ego maior do qual somos grãos de areia, caindo na ampulheta do tempo… BAH, a gente já era. Se você não brilhar esse troço que vc tem em vc, não tem sentido. Existir tem que se justificar apenas pelo fato de que, existir é foda e improvável. A gente não passa de imaginação. Então esse aperto no peito que eu to sentindo agora, esse nó na garganta e esse embassamento aquoso nos meus olho é tudo culpa da merda de uma coisa chamada orgulho?

Porra, eu to morrendo de saudades, e tenho que ficar aqui, fingindo pra mim que não to sentindo falta, fingindo pra mim que não me lembro mais do que não conseguia esquecer até um tempo atrás, meu Deus, cadê minha memória, é por isso que ela não presta? Pra que eu esqueça as coisas que me machucam? É, isso funciona bem, e me dói não me lembrar.

EU NÃO ME LEMBRO!

E quando não se lembrar é diferente de esquecer, a gente sente isso.

Esse comboio de cordas maldito!

Eu não sei lidar com sentimentos? Claro que eu sei, eu sei sentí-los e me entregar a eles, pois acho que me devo isso, acho que se eu não fizer o que quero fazer, estou deixando de alimentar minha alma.

“O desejo é a fome da alma.”  – Já dizia a Shantall.

Eu queria poder dizer que estou bem. Mas eu estou triste, com uma tristezinha peculiar, uma que tem nome, uma saudade que tem forma, um buraco que bem que é do tamanho daquele janjo, daquele cururu, daquele. He-who-must-not-be-named, one of a kind, the one, dr. gori, darth vader…. eh.

E daí?

Outra vez ia escrever um email, e outra vez não escrevi.

Isso não te parece legal?

Antes eu escrevia e mandava, depois passei a escrever e não mandar, agora nem escrevo mais.

Acho que quero me mudar pra outro país.

Estou pensando em estudar alguma língua fora daqui. Pensei em alemão, mas comecei umas aulas de russo. Agora estou sem tempo de novo.

Hoje eu estou bem cansada, atolada de coisas pra fazer, e eu odeio ficar desse jeito. Dependendo dos outros npra fazer o que preciso fazer.

Fico azeda.

Sabe uma coisa que eu odeio nas pessoas, o FALSO EGO.

Eu odeio ter que lidar com gente, porque gente tem que manter a pose sempre, tem que fazer com que os outros acreditem que ela é melhor do que ela é, e eles mesmos tem que acreditar que são melhores do que são, pra que possam ser convincentes. BULLSHIT, bando de carne ambulante imbuída de imperfeição e fezes.

Eu sou uma pessoa bem simples, complexa, mas simples, de hábitos simples. De pensamentos dicotômicos, incoerêntes, cheia de fundamentos, axiomas e pragmática de dar dó… Chata eu, sou uma fundamentalista mutista

[ para Roberto Moreno; e Fernando ( in memorian ) ]

A fascinação residia em sobradinho antigo, já com a pintura sofrida pelo efeito, inevitável, do tempo.
Estava encarnada em pele e osso, vestida sempre em seus vestidinhos esvoaçantes, de tecido fino, “Europeu!” – dizia ela.

Aquele olhar de quem vislumbrara todas as novidades vindas do velho mundo, era o retrato, exato, da fascinação.

Ela olhava o mundo, como se o tempo tivesse parado, como se ainda sonhasse em viajar em um dirigível, como se causasse o mesmo furor de seus 15 anos de idade, com suas canelas finas a mostra -  “Que abuso” – diziam quando ela passava.

Era a fascinação. E a fascinação era abusada!

A menina de cabelos curtos e ondas na franja,  por algum motivo havia parado no tempo.

Aos 85 anos de idade, ainda era menina das canelas de fora, das ondas no cabelo, do rouge europeu e pó de arroz, cheirando a talco e alfazema.

Aos 85 anos de idade, Dona Amábile não sabia em que ano estávamos, nem percebera a mudança do mundo que avistava do seu quarto, por entre os balaústres de sua varanda.

Aos 85 anos de idade, ela tinha o olhar mais doce e fascinante do meu mundo. Envolto em pregas de pele flácida, fina, porém sem manchas senis.

Eu? Eu me perdia em pensamentos só de olhá-la. Alí. Parada. Parada como se emoldurada pelo madeiramento velho das portas de duas folhas que davam praquela varanda.

Portas altas, estreitas, com vidros decorados e coloridos.

Minha mãe dizia que se eu não me casasse, quando crescesse,  iria terminar como Amábile… Sozinha. Vendo a vida passar pela janela.

E eu?

Eu achava que terminar como Amábile, era melhor que terminar como minha mãe, que vivia vendo a vida passar pela televisão.

Amábile passava os dias escrevendo, contando botões que guardava em potes de vidro, colando coisas em albuns, costurando as bonecas de pano que pendurava nas árvores do jardim e que pereciam com a ação do tempo e das tempestades. As pessoas diziam que aquilo havia de ser bruxaria, e que as bonecas estavam enforcadas. Não, as pessoas não são capazes de entender pessoas como ela..

Minha avó contava que Amábile nunca fora certa da cabeça, que queria comer o mundo com os olhos, estava sempre um passo a frente, estava sempre antenada com todas as novidades européias, que tinha sempre os tecidos mais inusitados, que tinha sempre as bijuterias mais diferentes, que sempre dizia coisas, sobre acoisas que lia,  sobre os livros que recebia, os artistas  e pensadores com quem se correspondia.
Amábile fora uma intelectual precoce.
Tocava piano, lia sobre psicanálise, amava aquela efervescência toda, cinema, e rádio, e carros, e aviões, e dirigíveis.

O que haveria prendido ela em um porta retrato?

O que a teria feito parar no tempo?

E em que tempo ela estava?

Minha avó, com suas definições precisas um dia disse que Amábile fora uma locomotiva a vapor que repentinamente… saira dos trilhos.

O que haveria acontecido com Amábile?

Eu nunca soube, só sei dizer que Amábile me despertou a fascinação.

Me fez do outro lado da rua, parar o tempo para observá-la. Para observar por entre os balaústres carcomidos  aquele doce  intervalo de vida congelado no tempo, impresso naquela varanda de forma tão fascinante.

Eu a observava, descia duas quadras, atravessava duas ruas, torcendo pra que Amábile estivesse na janela, só – para – poder – vê-la.

Ainda que em pensamentos eu gostava de falar com ela. E mesmo que ela nunca me respondesse e jamais me ouvisse, eu continuava falando e falando e falando.
Ela me fascinava.
E me fascinava pensar que ela podia estar esperando por mim. Imaginando o que aquela menina tanto fazia sentada naquela bicicletinha vermelha por tanto tempo do outro lado da rua olhando pra sua janela.
Um dia,  Amábile me viu, me viu e sorriu, sorriu pra mim, me fez um sinal com a mão, eu deixei a bicicleta no chão, atravessei a rua, e debaixo da varanda  a imagem não era tão interessante.
Às vezes a gente enxerga melhor de longe. De perto não dava pra ver quase nada, não dava pra ver a penteadeira, não dava pra ver os potes de botões, nem dava pra ver ela direito.

Ela me deu algo que só depois de muito tempo fui capaz de compreender.

Um bauzinho, de lata, antigo, com umas coisas dentro. Uns papéis de carta, um caderno, uns envelopes, umas fotos e uma bússula.
Uma bússula!
Amábile me deu uma bússula.
Uma bússula antiga, tão antiga quantos os sonhos de Amábile pareciam ser.

Isto que estou contando, estivera até então, enterrado em algum lugar da minha mente. E quanto mais fundo você enterra, mais você preserva. Soterrado sobre escombros de anos e anos de desgraças e desventuras, de alegrias e outras doçuras.

Esteve o baú.

Na minha última mudança, reencontrei .

Abri, e entendi.

Amábile,  estava perdida.

Sua bússula estava quebrada.
A menina que queria andar numa máquina voadora estava desnorteada.
Entre os papéis encontrei uma partitura, enfiada em um dos envelopes. Partitura antiga e carcomida , assim como a varanda e o tudo que emoldurava aquela figura que me fascinava.
Levei pra um amigo tocar…  pra descobrir o que Amabile escutava.

E ele disse “É uma música linda, de amor.”

Embora ele não tenha tocado no piano, mas em um teclado moderninho, deu pra entender.
Há alguns dias fui até a cidade e resolvi saber de Amábile.

Depois do dia em que ela me deu o baú, acho que guardei os olhos com os quais a olhava em algum lugar protegido do mundo, do tempo, das pessoas.  Nunca mais desci as duas quadras, nunca mais atravessei as duas ruas, nem fiquei horas e horas olhando praquela varanda.
Acho que guardei aquele olhos até que me fosse seguro… usá-los novamente.

Em minha busca por Amábile,  esperava encontrar algum velhinho que morasse por perto, que contasse uma história emocionante sobre ela, que fosse me dizer que ela fora apaixonada por um oficial alemão,
casado, com quem se correspondia mas nunca havia se encontrado, e que ele vindo ao seu encontro havia falecido naquela viagem do Hinderburg, ou que talvez tivesse se apaixonado por um piloto de avião, ou por alguém que tivesse lhe dado a tal bússula, e lhe enviado as tais cartas, das quais ela só havia guardado os envelopes, pois era algo tão secreto que ela tinha que ler e rasgar as cartas em seguida, pra que ninguém descobrisse nada sobre seu amor proibido. Eu queria ouvir qualquer história mirabolante que me fizesse viajar no tempo e desvendar o segredo da fascinação.

Mas não, só escutei uma história triste de como ela morreu sozinha,
como um bebê, sem ninguém da família e abandonada num abrigo, usando fraldas e recebendo alimentação por uma sonda.

Tudo em volta de onde a fascinação residiu um dia, se tornou comércio.
O sobradinho que deve ter ficado de herança pra algum sobrinho fora invadido, depredado por moradores de rua e usuários de crack.
E agora se encontra lacrado com tábuas.
Os balaústres da varanda estão quebrados.
Não apenas carcomidos… quebrados.
E naquela porta que dava pra varanda, porta alta, estreita, com vidros decorados e coloridos, há uma placa de vende-se.

E eu gostaria de poder dizer que se fechasse os olhos ainda podia ver Amábile
observando a rua. Eu fechei meus olhos, mas o barulho da rua, agora tão movimentada, quase me enlouqueceu.

Amábile morreu.

Eu não resido mais no mesmo lugar mas continuo querendo desvendar os mistérios de Amábile.

O segredo da fascinação.

É… Talvez a beleza disso, seja entender que algumas perguntas ficam mais bonitas sem respostas.
É algo divino nas entrelinhas. Apenas o último observador sabe a verdade.
E a minha verdade é esta.
Tenho um baú, de lata, velho, com cartas, fotos, envelopes, papéis de carta, caderninhos e uma bússula quebrada.

O que faz de mim, também, uma desnorteada.
E quer saber? … Eu vejo beleza nisto.

A fascinação residia em sobradinho antigo, já com a pintura sofrida pelo efeito, inevitável, do tempo.
Estava encarnada em pele e osso, vestida sempre em seus vestidinhos esvoaçantes.

E agora… Eu tenho que fechar a minha janela.

Whoa! dear don’t hit the moon
No, dear, not yet, but soon

( pra alguém, uai)

obs.:

Desenhando…

O Pica-fumo, era o sapateiro que morava na quadra onde cresci.
Ele passava o dia todo sentado em um banquinho, com um canivete na mão, picando fumo de corda.
Um senhor de idade, cujo nome eu nunca soube.
Ele consertava os calçados das pessoas numa pequena sapataria, escura e fétida… sobre uma grossa bancada de madeira curtida pelo tempo, onde algumas máquinas manuais existiam em meio a muita bagunça.
Apesar dele ser o homem que consertava o sapato das pessoas, ele nunca fora capaz de consertar seus próprios sapatos.
O Pica-fumo, talvez por causa do fumo de corda que fumava insistentemente, havia perdido as duas pernas por trombose.
O homem que consertava sapatos, não tinha pés.

————–

” As profecias nunca disseram nada sobre você.
Falam sobre crianças que nascem com cobras entre seus pés, e não temem o estrondo das tempestades. Falam sobre trombetas, e espetáculos pirotécnicos. Sobre falanges de xipógafos se fagocitando, mas não falaram sobre seu encanto.

O comércio da fé, não pagou minhas contas, não cumpri a pena pelo estelionato que se tornou a vida em família.
a falsidade psicotrópica dos deuses pintados com tinta de segunda sobre superfícies…
SU-PER-FI-CI-A-IS
não me redimi dos meus pecados, tampouco tive o seu perdão.

As profecias dizem:
“… não saberás distinguir o bom do mau absinto.”

SINTO MUITO MEU AMOR
mas as profecias nunca disseram nada sobre você e eu…
sobre os olhares que nunca se encontravam e se despediam,
sobre as falhas de caráter que nunca nos afligiram,
sobre como tremia a sua sob a minha mão macia.

As profecias não disseram nada,
não disseram porque não se sabia que nossos profetas,
vivem em profunda afasia.”

————–

Ele não achava sentido nos papéis que achava pela casa.
Pra quem ela escrevia? Sobre quem? Sobre o que?
Ele sabia que aquelas palavras não eram pra ele, e deixava os papéis onde …  eles estavam. Por vezes, nem os lia. Era um repeito incondicional pelos outros lados que nela existia. E talvez fosse isso, esse repeito, que sempre a trazia de volta.
Ele nunca sentiu ciúmes, porque nunca soube de quem sentir. Pra ele, aquelas pessoas descritas, eram, apenas, imaginação.
Eram os outros que deveriam sentir ciúmes, porque ela no ombro dele que ela dormia todas as noites, até que seu braço começasse a doer, e então ele pousava a cabeça dela sobre o travesseiro ao lado e só então dormia.

A conhecia há tantos anos, e ainda havia tanto pra descobrir.

Cobriu seu corpo com o edredom, se virou e não demorou a dormir.

Alguém que ele jamais pôde prever. Nem ver, nem tocar.

Alguém que ele, às vezes, imaginava sentir. Pensava se ela ainda lembraria dele, após tantos anos, se ela ainda pensava nele com força, pra que ele, pensasse nela, no mesmo instante. E toda vez que ele lembrava dela, aleatoriamente, ele pensava que talvez ela estivesse tentando um contato telepático. Mas quem ainda recorreria a contatos telepáticos com tanta tecnologia de comunicação a disposição… ela tentaria.
E ele… sabia disso.
Nenhuma mensagem nova na caixa de entrada.

Olhando pro espelho, ele se depara com os próprios olhos, castanhos e brilhantes, e se vê como a figura principal de uma pintura acadêmica emoldurada por perfeição e tédio. Se detém por um instante nos ângulos formados pela moldura do espelho, pelos ângulos dos espaços do seu closet, e os ângulos da porta  aberta que da para o quarto, por onde a imagem perfeita da vida perfeita podia entrar e agrediar seus olhos, seus olhos castanhos e ainda brilhantes.

Tudo perfeito?

Sob o punho da camisa milimetricamente bem cortada uma picada de pernilongo coça. E há de coçar por muito tempo, ainda.

Na fábrica ele trabalhava na linha de produção.
Era um trabalho metódico, repetitivo, cheio de gabaritos e nenhuma inspiração.
Ao contrário de qualquer outra pessoa, ele gostava. Gostava da segurança que sentia em saber que faria sempre a mesma coisa, sempre do mesmo jeito, gostava de saber que podia contar sempre com o mesmo dinheiro no final do mês.

Porque então amava aquela menina?

Ele nunca sabia se ela voltaria após cada partida, ele nunca sabia quem iria encontrar em casa encarnada naquele corpo cheio de carnes e emoções brutas.
Talvez fosse toda aquela instabilidade que o fizesse amar as 8 horas de acontecimentos meticulosamente ordenados que tinha no trabalho. Era como se ele fosse remunerado por algo que realmente precisava… segurança. Ou será que ele precisava sentir que controlava algo em sua vida.

Aquela menina era toda descontrolada.
Aquele menino da linha de montagem era matematicamente calculado.

Havia uma ou outra coisa que ele não entendia, aquela menina que vivia com as mãos com marcadas por queimaduras, tinha 4 cadernos de receitas e outros tantos livros de culinária…
Porque ela sempre tentava fazer bolos sem usar nenhuma receita?
Certa vez ele cogitou a possibilidade dela estar inventando uma receita própria, mas ela nunca anotava as medidas, nunca anotava as medidas.

Fôrma nº20, 40min, 150 graus.

O bolo está no forno.

————–

Ronnie… era uma boa idéia.
Uma idéia doce, fálica, absurda, terna, violenta e bifurcada.
A idéia Ronnie era violentamente doce.
Aquele jeito de estar… sempre todo torto, sempre inconstante, sempre olhando pra ela pela através da lente da máquina fotográfica… ele gostava de olhar pra ela dessa maneira. Gostava de como a luz parecia se decompor quando passava por ela. Pra ele, a luz passava por ela… como partículas exóticas. como wimps ou neutrinos. Pra ela, ele era a sua partícula mais exótica.
O erotismo imagético residia nas figurinhas carimbadas, que ele grudava na pele dela como curativos coloridos e cheios de bichinhos.
Era tudo assim entre eles, grudado, curado, curativado, cura-ativada um para o outro. Eles não sabiam ser um outro, cada um era um, inteiro, peça sem encaixe, auto-adesiva, translúcida e fluorescente.

_ Passa a manteiga por favor.
_ Vou tatuar você.
_ A margarina, Ronnie, por favor
_Vou escrever Mortal But Invincible nas suas costas
_ A margarina ou a manteira, POR FAVOR!
_ Quanto vai de margarina?
_ O suficiente
_ O suficiente basta?
_ Acho que não, mas se basta, acaba onde basta lembra?
_ Sim, e nada que se pareça com isso deve ser o sentido da vida não é?
_ Sim… sabe, um dia farei o bolo perfeito…
_ Um bolo sem receita?
_Um bolo que jamais se repetirá! Um dia a receita caótica vai dar certo, como um macaco em uma maquina de escrever reproduzindo Otelo!
_ Graaaande, Otelo!
_Macunaíma?
_Pode ser… vou a locadora então.
_ Feito!

————–

“Não é possível que você acredite numa coisa dessas depois de tudo que vivemos juntos!”
“Não me contaram, eu estava na extensão, ouvi vocês dois conversando.”

Não eram eles dois, eram outros dois, os outros que eles não sabiam ser, eram outros, outros vultos, insultos, Ronnie e Madeleine eram intocáveis, eram inspiração.

“Não era eu, acredite, era Madeleine, MADELEINE!”